En norrman säger till en kamrat:
- Vet du hur man slutar att röka?
- Ja, prova med tuggummi!
- De är så svåra att få fyr på!

Vet du hur man känner igen en norsk räka hos fiskhandlaren?
- Nej!
- Det är den som ropar Jeg er en hummer! Jeg er en hummer!

Vet du varför de norska kommunalarbetarna inte får använda träskor?
- Nej!
- De kan slå rot.

Norrmannen satt på kajen med sin slips hängande i vattnet. En dam gick förbi.
- Vet ni om att ni har slipsen i vattnet? säger hon.
- Javisst, jag metar, svarar norrmannen.
- Men ni kan väl inte meta med slipsen?
- Varför inte? En del använder fluga.

Ni har överskridit ert konto här på banken, säger en banktjänsteman
. - Omöjligt! Jag har mer än halva checkhäftet kvar, sa norskan!

En norsk dam ringde en elfirma som lovar att laga hennes dörrklocka.
Firman skickar dit en elektriker som emellertid snart är tillbaka:
- Jag ringde minst 10 gånger, men ingen öppnade!

En annan lärare frågade efter de vanligaste orden i norska språket.
Han fick till svar:
- "Det veit jej ikke!"
- Rätt svarat!

Den norske läraren frågar om de vet vad någon av USA's generaler heter.
- General Motors, svarar en elev.

Tre norrmän var ute och gick när de stötte på ett spår.
- Jag tror det är ett harspår, sa den förste.
Jag tror det är ett älgspår, sa den andre.
Den tredje han inte säga något innan de blev överkörda av tåget.

En lärare i matematik på det norska högstadiet sa till sina elever
- Den här klassen är så dålig i matematik att jag måste underkänna 70% av er.
Några elever sa:
- Det går inte, vi är inte så många!

En norrman har köpt ny bil och skryter:
- Nu ligger jag alltid först i bilköerna!

- Jag tänkte öva lite vänsterkörning inför Englandsresan!

Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?
De vill inte ha snorungar.

Instruktioner på norska bilantenner:
"Denna sida upp".

Normannen kom till bilverkstaden och sade:
- Laga signalhornet, för bromsarna tar inte!
-Det var väldigt vad den här vägen var lång, säger en norrman.
- Om den inte vore så lång så hade den inte räckt till Sverige!

En norrman stod och spolade vatten på sin Fiat.
Når han hållit på ett bra tag kommer en kompis fram och säger:
- Det är ingen ide att vattna den, den växer ändå inte!

- Vad står det i botten på norska simbassänger?
- Vet ej!
- Rökning förbjuden.

Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
- Det blir nog för varmt.
- Nej, inte om vi flyger på natten.

Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Flera av dem har vinkat till mig.

Norrman i TV affären:
- Har ni färg TV här?
- Jaa, det har vi.
- Bra då vill jag ha en grön.

Norrman till Norrman:
- Åskade det hos dig i går kväll?
- Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen.

Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
- Så många det måste bo på månen.
- Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne.

- Varför stoppar norrmännen händerna i byxfickorna?
- Vet ej!
- Dom vill inte visa att de har olika långa fingrar.

En norrman bad den stora stjärnan om en autograf.
Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa:
- Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen?
- Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.

- Varför klär sig norrmännen fint när det blixtrar?
- Vet ej!
- De tror att de blir fotograferade.

- Hur sänker man en norsk ubåt?
- Vet ej!
- Man simmar ner och knackar på!

Hur sänker man den en gång till?
Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
- Den här gången går vi inte på det!

- Varför kryper norrmännen på golvet i snabbköpet?
- Vet ej !
- De letar efter lågpriser.

Två norrmän kommer på kvällen till en fritidsstuga.
Den ene säger spontant:
- Det var kolossalt vad det var mörkt. Här har tydligen inte varit tänt på länge.

- Varför han norrmännen dörren öppen när de sitter på toaletten?
- Vet ej!
- För att ingen ska titta genom nyckelhålet.

- Hur får norrmän stickor i fingrarna?
- Vet ej!
- De kliar sig i huvudet.

- Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
- Vet ej!
- Årorna.

Varför föddes Jesus inte i Norge?
- Vet ej!
- De kunde inte hitta tre vise män.

- Vad står det i norska rondeller?
- Vet ej!
- Max åtta varv.

Vet du hur man känner igen en norsk kidnappare?
- Nej!
- Han skickar ut gisslan efter lösensumman.

Norrmannen till sin fru:
- De sa att det skulle snöa på radion.
- Då tycker jag att du ska täcka över den.

Ole frågar den norske busschauffören:
- I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
- Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

Varför går norrmän mitt i vägen?
De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten.

Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
- Så många det måste bo på månen.
- Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne.

Två norrmän:
- Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart.
- Hoppsan. Han kan inte må så bra.

Vet du varför de norska potatisplockarna går med rumpan bar?
- Nej!
- Det är för att hålla flugorna borta från ansiktet.

Norrmannen till brevbäraren:
- Har du några brev till mig?
- Vad heter du då?
- Det står på kuvertet.

Norska Ordspråk

-Saliga äro de flintskalliga ty de är renhåriga.

-Skjut dig själv och skit i andra.

-Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.

-Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.

-Man skall anpassa hastigheten efter farten.